经典冷笑话

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1、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

2、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:“你知道印泥在哪吗?”同事:“东南亚”。

经典冷笑话

经典冷笑话

3、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”

4、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

5、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。

6、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

7、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

8、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

9、分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

10、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

11、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

12、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

13、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

14、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号,我就很是愤恨,这是杀死中国人最多的一群日本人,罪恶滔天!

15、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

17、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

18、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

19、粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

20、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

21、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

22、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

23、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

24、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

25、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。

26、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

27、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

28、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

29、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

30、数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?”李雷说:“嗯……那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”

31、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

32、一食人族应聘it公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

33、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

34、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。

35、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

36、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

37、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

38、有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。

39、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

40、父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…

41、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

42、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

43、让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他,补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

44、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

45、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!

46、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。

47、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

48、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

49、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

50、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

51、“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

52、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

53、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

54、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

55、不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

56、恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。

57、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。

58、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

59、足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!

60、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王,一天老王回家正巧老婆发火。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答:法律规定“近亲不允许结婚”。

61、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

62、野鸡问鸳鸯:近来你还和男友边戏水边亲吻不?鸳鸯:嗯。怎啦。野鸡:森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染,别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。

63、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

64、数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?”“三角恋爱。”“你这节课站着上!”

65、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!

66、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫”。

67、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

68、刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道。你也太强了”谁知他骂道:“md!是我岳父太强了”,我当场狂喷。

69、昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!

70、父亲教育孩子:“你应该好好地学习!你知道吗,奥巴马在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子说:“是呀!可我知道,奥巴马在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”

71、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡鸡都给炸飞了!还说没事!”

72、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?

73、一姐们刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:“哇,长得好像你老公啊!”另一闺蜜跟着说:“是啊,特别像,你看他吃奶时那眼神,超像哎!”顿时大家都沉默了。

74、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!————某大学教授如是说。

75、上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我,我中有你。

76、夕阳下一老奶奶推着轮椅,不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么,好温馨!问老奶奶:怎样保持一辈子爱呢?老奶奶:他曾有外遇,一度想抛弃我。又问:您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!

77、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:“来来来,你再吼一下我听听!”作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?”

78、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。

79、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。

80、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。

81、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

82、今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”

83、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

84、"大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"

85、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!

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