哄女孩子开心的笑话

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哄女孩子开心的笑话

哄女孩子开心的笑话

1、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的,语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

2、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发条短信问你……还尿床吗?

3、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之狗,如此放任自流!

4、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

5、哄女朋友开心的话:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如开车,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

6、今天上课前面座了一位女神级别的女生,lz欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听,下课休息,女神从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和lz说:帮我打开好吗?还没等我接过来,她旁边那女生一把强过去,看我的,看!看!看你妹!!!

7、万般皆下品,唯有读书糟。少年很努力,老大一身膘。路遥知马力,日久人断交。留得青山在,柴禾不让烧。车已到山前,前方没路标。屡次经风雨,未见彩虹飘。只要功夫深,铁杵磨成刀。酒逢知己醉,饭钱自己掏。举头望美女,低头闪了腰。

8、“我…你…”“你是个好人。”“我是真的恨你啊,我早该知道…”“你是个好人。”“十年之后才说这句!”“你是个好人。”“三年之后又三年…”“你是个好人。”“剑又回档了!”“…你是个好人。”

9、今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪!老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。(这突破天际的联想能力……)

10、我望向她的双眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇发颤、说不出话来。我的眉头聚起了汗珠……然后,她张开了她的樱桃小嘴,说出了,我永远都忘不掉的那九个字……“警察叔叔,就是这个人!”

11、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

12、哄女朋友开心的话:某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

13、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令,一律不准笑!

14、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

15、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

16、老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:“怎么,还是对我旧情不忘?”我害羞的一笑,回答道:“不,我只是喜欢摸别人老婆而已”

17、当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想请你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福。新年到了,宝贝儿,新年快乐!

18、前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩而过。我们上辈子不知道回过几万次头,今生才成为朋友!如果你珍惜这段情谊,快请我吃顿饭表示表示吧!

19、老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!

20、人生的一切,不是算来的,而是感来的;不是求来的,而是修来的。求只是希望结果,修是培植因缘,感是得道多助,算是一厢情愿。我不算计你,我好感激你,感激你屡屡中招,依然屡屡投怀送抱,你是我的开心果,我开心不开心,有事没事总想逗逗你–“芭比娃娃”。

21、送你生肖,祝你:聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

22、哄女朋友开心的话:按鸽的审美观,你基本算得上是个“帅哥”;按羊的审美观,你基本算得上是个“洋相”;按猴子的审美观,你基本算得上是个“明猩”;按马的审美观,你基本算得上是个“马虎”;按驴的审美观,你基本算得上是个“驴友”;按牛的审美观,你基本算得上是个“牛人”!

23、哥们,最近忙啥呢?好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵,那天–就是你最卖萌的那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小声点,等我晒黑了就没人说我是白痴了!”

24、猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧,是名字!

25、父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

26、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!

27、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”?老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

28、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。

29、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

30、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

31、连长说:“炸药包一面有胶,粘在桥底就行!”董存瑞:“连长,你个骗子,炸药包两面都有胶,老子甩都甩不脱!”

32、哄女朋友开心的话:男生手捧玫瑰单腿跪地表白:亲爱的!答应我吧!虽然我不会象比尔。盖茨那样给你豪宅名车,让你周游世界,可我有颗爱你的心,甘愿跟你相守一辈子!女孩感动得泪流满面:亲爱的,能告诉我比尔。盖茨是谁吗?

33、惹老婆生气了,只好甜言蜜语哄她。很嗲气地问:小朋友今年十几了呀。老婆开心地答:人家都二十五了。我习惯性地说:看胸部不像啊。砰!顿时眼冒金星。

34、新“三句半”分享:(1)一去二三里,烟村四五家。亭台六七座,豆腐渣。(2)白日依山尽,黄河入海流。欲穷千里目,有雾。祝开心快乐。

35、一个冬天,妈妈骑电动车送儿子上学。妈妈:儿子,脚冷不冷?儿子:不冷。妈妈:手呢?儿子:手在上面啊。

36、今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

37、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦发送您的话费余额已不足。元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!

38、龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?。一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。。我把花画满了整个房间,可只有朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福。

39、日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,怪你怨你更恨你,害我整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你,可爱的麻将!

40、给一个心仪的女孩发了条短信:其实认识你也不是太久,但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗?嗯,像什么呢?我也不知该怎么跟你形容,就好比说吧,每次很想你的时候我都会想去看电视,因为我觉得电视上有个节目,节目上的每个都像你“回复:哦!什么节目。答曰。动物世界。

41、哄女朋友开心的话:顾客到路边小吃摊喝粥,刮风扬起的尘土落在碗里。顾客要求换一碗,摊主不换,顾客问为什么不给换,摊主说:俺这是风味乡土小吃,有一点尘土怕什么?

42、一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”青年摸了摸腿:“咦?还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊:“摸你自己的腿啊!”

43、大学的时候,老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意,老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说:“我的奶绝对新鲜,我可以送货上门的……”

44、大刘想追一美女同事,于是送了她一支价格不菲的口红,不料女同事以价格太贵为由要退还给他。大刘想了半天说:你每天抹在唇上还给我好吗?

45、一顾客到炒鸡店要了一盘炒鸡,吃着吃着停了下来说:老板,我吃不下去了,这盘炒鸡太难吃了,有股怪味!老板说:这就对了,我这里炒的是怪味鸡!语文课上,老师问:《水浒》的作者是谁?有一个学生手举得最高,回答:是我爹!老师:为什么?答:因为我爹是做水壶的啊。

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